Croire ou ne pas croire...

J'ai un problème. Question de... d'attitude ouais. Je crois fermement qu'on fait notre propre chance, qu'on a beaucoup plus d'emprise sur notre vie que ce qu'il peut sembler à la base, qu'il n'y a rien pour rien et que tous ces trucs écrits dans les livres de psycho-pop ont un fond de vérité. J'y crois, vraiment. Mais j'ai de la difficulté à les appliquer. Pas toujours en fait. C'est complexe....

Quand quelque chose de négatif m'arrive, je m'accroche fermement à ces croyances pour me donner l'énergie, le courage, la force, peu importe ce qu'il me faut, pour passer à travers. De toute évidence, c'est une bonne chose parce que du haut de mes 28 ans, j'ai déjà surmonté pas mal d'épreuves.

Le problème apparaît quand ca va bien. Quand tous semble se diriger vers du positif. Là, je n'ose plus y croire. J'ai peur d'y croire. J'ai peur d'être déçue ou désillusionnée et je cesse d'être positive.

C'est pas très gagnant comme attitude.

J'ai faillie perdre Chéri à cause de ça au début de notre relation.

Je réalise ca maintenant, une fois de plus, parce que professionnellement, on dirait que tous s'enligne parfaitement depuis quelques jours.

La garderie... C'est très médium. Je vis dans une des rares régions du Québec ou il en pleut et le commis d'un dépanneur ou j'ai mis une affiche m'a confirmé que s'il n'était pas là pour ''watcher'', mon affiche n'y serait plus. Il semblerait qu'une femme s'amuse à enlever mes publicités. Je dois charger moins cher qu'elle et avoir de meilleures heures d'ouverture...

Forte de mon attitude gagnante, je me suis dit ''pas grave, y'a rien pour rien, y doit y avoir quelques chose de mieux qui m'attend''. Et dans les faits, même si j'adore les enfants et que je suis capable d'en gérer plusieurs à la fois, c'est pas ma ''vocation'' d'être RSG. Je sais que j'y arriverais, mais n'empèche que, dans mes rêves les plus fous, je gagne ma vie en écrivant. Je me disais donc que si la garderie ne fonctionnait pas, c'était sans doute parce que quelque chose de mieux m'attendait.

Je le disais mais en y croyant plus ou moins, de toute évidence. Parce que là, le mieux se dessine tranquillement (assez vite en fait) et même si tous semble parfait, j'y crois à moitié. La phrase ''c'est trop beau pour être vrai'' me résonne dans la tête.

Tellement que je n'ose pas en parler.

J'attends d'avoir le contrat devant moi, puis après j'attendrai ma première paye, puis après, seulement après, je crois que je sortirai le champagne (le mousseux mettons...) Et j'ai l'impression que même après, j'aurai toujours une petite crainte, puisque c'est parfait, que ca arrête de l'être... Mais c'est pas très gagnant comme attitude. L'attitude gagnante serait d'y croire, de m'en réjouir et de l'annoncer à tous sans crainte.

Je ne peux pas me forcer à y croire et à m'en réjouir, mais je peux me forcer à l'écrire.

...

...

Je pense avoir J'ai trouvé un emploi qui va me permettre de vivre de ma plume(!) Déjà, c'est formidable. Mais c'est pas tout. Je vais aussi pouvoir gérer mon horaire, de sorte que je ne ferai garder les filles qu'une ou deux journées par semaine!!! C'est encore mieux hein? Mais c'est pas tout. Je vais pouvoir faire ca de chez moi (à moins que mon ordi me làche...) et donc pouvoir travailler le matin quand elles dorment!!!

Je tourne encore autour du pot! Je suis incapable de l'affirmer vraiment, c'est pathétique!

Allez... Un, deux, trois...

J'y vais...

Je vais être rédactrice internet.

Je ne serai pas millionnaire, je devrai travailler fort et être discipliné, mais si j'y arrive  je vais y arriver et après avoir payé la gardienne, il me restera facilement deux cent dollars de plus dans les poches que si j'étais retourné à mon ancienne job ou que je m'en étais trouvé une près de chez moi.

C'est génial.

Je pense que je commence à y croire!

Mais j'ai quand même vraiment hâte d'avoir le contrat en main...

J'évolue quand même, avant je n'aurais même pas appliqué. Ou j'aurais envoyé un texte de merde, question d'être refusé. Ou j'aurais été accepté et n'aurais pas écrit... J'ai déjà été experte dans l'art de rendre ma vie chiante. Je sais, je sais, c'est difficile à comprendre quand on est pas comme ca, mais bon. J'étais comme ca avant.

Bon, je ne commencerai pas à me psychanalyser ici, ou à tenter de faire comprendre cette attitude à ceux qui ne la comprennent pas, je vais plutôt vous laisser sur cette chanson, qui l'explique si bien.