Est-ce qu'il est mort?

Je roulais bien pénarde sur une belle route de campagne au courbe juste assez chouette pour avoir
l'impression d'être dans une publicité de voiture, je sifflotais ou chantonnais, je ne sais plus trop, complètement relax, pas d'enfants, pas de copilote, pas de pluie, reeeeelaaaaaax...

C'est arrivé en trois secondes.

J'ai entendu des motos, j'ai été dépassé par des motos, j'ai pensé ''hé merde elles vont trop vite'', j'ai entendu un fracas, j'ai vu un nuage de poussière, je me suis tassé sur l'accotement, j'ai ouvert la porte et j'ai entendu:

- Est-ce qu'il est mort?

Je me souviens vaguement du reste.  Je suis resté dix minutes maximum.  Les secours se sont organisés (la moto s'est heureusement (?!) écrasé près d'un de ces lieux public qui contrastent dans un paysage remplis d'arbres)...  Je n'étais pas utile, rester se serait apparenté à de la curiosité morbide, ça aurait été ça en fait...

Alors je ne sais pas s'il ou elle est mort ou morte.

Je sais qu'il ou elle roulait beaucoup, beaucoup trop vite.

Ça m'arrivait parfois avant.  Mais j'ai évité quelques accident en roulant raisonnablement aux bons moments, alors j'ai cessé de rouler trop vite. Heureusement, sinon, tout à l'heure, je fonçais dans la voiture devant moi...

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Chicattitude d'une princesse/sorcière/loup/vampire/reine des neiges/soeur de la reine des neiges.

Ici Grande-Puce!

Ma petite soeur (moyenne puce) a une très nette ambiguïté avec les vêtements qui ne sont pas créés pour se faire remarquer. J'ai du passer au moins 1001 heures de ma vie a lui faire comprendre que non, elle ne pouvait pas mettre sa robe de princesse lors des Olympiades de son école.

-Oui, mais je suis une princesse sportive moi!

J'ai du passer 36 heures de ma vie à lui faire comprendre que non, elle ne pouvait pas mettre son costume de chien/loup pour la rentrée à la maternelle.

-Mais je suis un loup, il faut que tout le monde le sache!

J'ai du passer 400 heures à lui faire comprendre que non, elle ne pouvait pas apporter un balai à l'école pour montrer à son amoureux qu'elle est une sorcière.

-Oui, mais je dois montrer ma face cachée a Petit-Chum à moyenne-puce pour savoir s'il m'aimera toujours!

J'ai du passer 40 heures à lui faire comprendre que non, je ne pouvais pas lui dessiner du sang sur le bord des joues pour qu'elle montre à son amie qu'elle peut mordre.

-Mais comme ça, elle va me lâcher!

J'ai du passer 501 heures à lui faire comprendre que non, je n'étais pas capable de lui faire une tresse sur le coté comme Elsa.

-Mais je veux que tout le monde sache que je suis leur reine et qu'ils doivent m'obéir!

J'ai du passer 625 heures à lui faire comprendre que non, à 6 ans, on ne pouvait pas se teindre en rousse.

-Mais sinon il ne me croiront pas si je leur dis que je suis Hanna!

Ma petite soeur, elle veut se faire remarquer, mais on l'aime comme ça !

Charles Beauchesne

Ici Grande-puce, tout le monde!

Je suis à mon clavier pour vous parler d'un génie de l'humour. Charles Beauchesne!  C'est un TRÈS bon humoriste de la relève. Je ne comprend vraiment pas pourquoi dans les 2 dernières années, il ne ce soit rendu qu'aux quarts de finale.

Il a une peur panique de Lady Gaga, comme il dit dans un de ses fabuleux numéros. Aussi, il se fait considérer comme homosexuel parce qu'il a froid dans un cinéma.

Il mérite de gagner En route vers mon premier gala plus que quiconque. Sérieux.

C'est un exemple de persévérance. Vraiment.

Mais il n'a pas gagné, comme vous pouvez le voir étant donné qu'il participe encore cette année. C'est pourquoi je vous demande d'aller sur son site, d'aimer sa page Facebook ou Twitter. Pour l'encourager dans sa démarches sérieuse mais tellement, drôle!

charles Beauchesne