Les remises en questions...

Il m'arrive, au moins une fois par mois en plein syndrome pré-menstruel (et tant qu'à en parler, aussi bien se le dire, plus ont vieillis plus le ''pré'' disparaît pour faire place au syndrome menstruel tout court, débutant la veille des règles et disparaissant maintenant vers le troisième jour plutôt que vers la troisième heure qui suit le début des dites et maudites menstruations!!!) je me remet en question.  Et pas qu'un peu.

Est ce que je suis une bonne mère?

Est ce que les choix que je fais sont les meilleurs pour mes enfants et moi?

Et pour leur enfants à elles??

Et pour les gens que j'aime?

Et pour ceux qui m'aiment...  D'ailleurs, le font ils sincèrement et pour les bonnes raisons???

Et qu'en est-il des actes que je poses, des décisions que je prends, des mots que je prononces ou écrits, des textes que je lis ou commentes...

???

Et pourquoi est ce que j'ai fait telle erreur telle fois dans ma vie, ou telle connerie telle autre fois, ou tel oubli un autre tantôt, et telle négligence il y a x temps...

Et si, et ça, et le rat domestique que je néglige cruellement de caresser depuis une semaine, et ce livre que je dois ramener à la bibliothèque, et cet appel qu'il me faut faire hier, et mon petit doigt qui me fait mal à force de taper au clavier et ce petit orteil qui me pique mais que je ne soigne pas, et notre santé en général aux Puces et à moi, et l'absence de médecin de famille au Québec, et, que je suis ingrate, on est pas si pire au Québec, mais la santé de la planète et l'absence de conscience sociale de certaines personnes, et les droits des femmes, et des enfants, et des hommes, et des animaux, et tout!?!

Que puis-je de plus!!??

Et tant qu'à y être, l'apocalypse!! C'est pour quand???  Que puis je faire pour l'arrêter???

N'importe quoi bref...

Des questions banales comme ça, qui m'effleure d'abord, comme un maringouins fatiguant en pleines nuit d'été trop chaude et trop humide (et voila que je me chiale encore alors qu'au fond je donnerais cher pour que pouf, on soit déjà l'été...) et qui me piquent ensuite en pleine conscience, alors qu'elle est déjà fragile de nature...

Et donc je me dis que c'est ma santé mentale... De toute évidence elle déraille!!!

Et je finis par reprendre mon souffle, respirer, inspirer et me rappeler que cibol!  Je fais de mon mieux et j'ai aucune raison de capoter!  C'est ça l'important au fond.  Et je fini par réaliser que la veille du début de mon SPM je filais numéro un et me sentais utile et épanouie.  Alors je me calme.  Ça passe.  Et le reste du mois se déroule bien, et quand c'est pas le cas j'arrive habituellement à trouver le pourquoi du comment et le régler de mon mieux...

Alors je me dis qu'une folle qui sait qui est folle c'est quand même moins folle qu'une folle qui ne le sait pas et qui ne veut surtout pas se poser de questions qui l'amènerait à s'en douter...

Et d'ailleurs, la folie, c'est quoi???

Non j'arrête ;)

Et je conclue ce billet en vous rassurant, ça va déjà super bien, j'ai passé à travers la !$% de troisième journée.

Sans maudire mes hormones, parce que comme dis si bien Grand-maman toute croche, sans mes hormones, je n'aurais pas les Puces!

L'audition

Je ne sais pas par ou commencer…

J’ai lu ou entendu quelque part que dix secondes de rire équivalent à un orgasme.  Personnellement, j’ai le point g humoristique très fragile je crois…  Je suis facile à faire rire, j’adore rire et/ou faire rire et quand je ris beaucoup, je frise parfois l’euphorie…  C’est agréable.  Comme un orgasme.  Un super orgasme.

Mais je m’éloigne.

Après avoir passé la soirée à m’esclaffer et à pouffer de rire à m’en frapper la tête sur le banc devant moi, spectacle d’André Sauvé, je me suis mise à fantasmer tout haut sur le bonheur que ce doit être de faire rire toute une salle, avec des textes qui ont en grandes parties été drôles ou cocasses à imaginer et écrire…  Et tant qu’à fantasmer, j’ai été jusqu’à imaginer à quel point ça doit être sympathique de gagner sa vie comme ça…

Porté par mon fantasme, je me suis réveillé le lendemain matin, couché à coté d’un gros défi, et je ne parle pas ici du père de Grande-puce même s’il y était aussi, parce que nous sommes à nouveau en couple J 

Mais je m’éloigne encore, décidément…

Le lendemain du spectacle ou j’avais ris l’équivalent d’au moins 2000 orgasmes, j’étais inscrite aux auditions de l’émission ‘’En routevers mon premier gala Juste pour rire’’.  Juste pour l'expérience, pour le fun, pour avoir un défi à relever, parce que je suis accroc aux défis et aux sensations fortes...

J’assumais super bien jusqu’à ce que je reçoive la confirmation quelques jours plus tard.

Parce que les places étant limités, il aurait été possible que je reçoive un courriel disant qu’il n’y en avait plus, que je m’étais inscrite trop tard…

J’ai donc envoyé ma demande d’inscription en alléguant que s’il restait de la place, c’est que j’étais dû et que sinon, j’y repenserais peut être un jour.  J’ai cette manie de prendre des décisions sur un coup de tête, en mettant les résultats sur le compte du destin.

Le résultat fut cette fois que quelques jours et un courriel plus tard, bam! J’avais une audition à planifier. 

Mais j’avais aussi un livre à publier, alors au début, ça allait. 

J’écrivais de temps en temps avec un sketch en tête sans me mettre de pression, parce que la pression que je suis capable de me mettre, je la mettais surtout à mon roman.

Et voila, qu’un beau matin, en me réveillant, je n’ai pu que constater que mon bébé était publié et que je n’avais plus à y passer tant de temps, sauf pour en mettre des extraits ici et là.

J’ai donc pris deux jours de congé de maternité d’écriture, avant de réaliser qu’il ne me restait que deux semaines et quelques pour pondre, apprendre et surtout livrer devant des humains, un sketch de deux minutes…

Mon expérience sur scène étant très limitée et caché au fond d’un tiroir mental débordant de souvenirs et presque jamais ouvert depuis dix ans, j’ai évolué jusqu’à dimanche avec un mélange de crainte, de hâte et d’incrédulité devant ce défi qui parfois, me semblait totalement absurde.

Plus les jours avançaient plus j’étais tiraillé entre l’enthousiasme que je ressentais face à ce beau défi et la peur d’échouer lamentablement avant d’être jeté implacablement par des juges inévitablement cruels. Vers la fin, mon trac était si intense que je craignais aussi qu’il ne me fasse perdre conscience.  Parce que quand je suis très stressée, la tête m’engourdie, et quand la tête m’engourdie, j’ai l’impression que je vais tomber dans les pommes.

Mais bon, la journée des auditions est arrivée.  Il le fallait bien.

J’aimerais vous la raconter, mais je ne m’en souviens pas vraiment.  Il y avait du retard, ça a été plus long que prévu avant que le moment fatidique n’arrive, j’ai peu sociabiliser même si je suis pourtant assez sympathique de nature et pourtant, j’ai eu l’impression qu’entre mon arrivé officielle et mon départ, il ne s’est passé que quelques minutes.  J’ai répété mon texte mentalement et à voix semi haute environs 1000 fois, peut être trop en fait.  J’ai jasé avec quelques personnes, répondu aux questions d’Anaïs Favron sans le réaliser, complètement prise dans une bulle très solide, et me suis pointé sur scène, sans le réaliser non plus.  Je n'ai rien réaliser de la journée en fait.  Il m'a fallu toute la journée d'hier pour le faire, c'est pour ça que je vous raconte le tout aujourd'hui seulement.

J’aurais pu mieux faire mais je l’ai fait et sérieusement, c’est tout ce qui importait.  J’ai oublié quelques bouts de textes mais ça n’a pas paru, j’ai parlé trop vite mais au moins j’ai parlé, j’ai oublié mes souliers mais je suis resté debout, j’ai démontré beaucoup de nervosité mais je l’ai surmonté.  Et les juges ne m'ont pas cruellement rejetés, évidemment.

Et malgré tout le trac que j’ai vécu, j’ai vraiment adoré mon expérience.  Et je veux recommencer.  C’est un stress constructif, positif, génial, fantastique, merveilleux et je sais exactement pourquoi j’ai été si stressée, donc la prochaine fois, je vais sans doute l’être moins.  J’ai juste oublié de m’amuser et trop voulu que ce soit parfait. Et je me suis amusé quand même, donc la prochaine fois, je devrais avoir un plaisir fou.  Parce qu'il y aura des prochaines fois, j'y tiens.

Je vous mets une vidéo de mon sketck bientôt je crois.  À 300 j’aime sur la page facebook tiens.

Et je vous tiens au courant des dates de diffusions, car cette étrange journée sera diffusée sur Matv...  C'est un des facteurs qui a contribué à mon stress je crois...

Survivre, combattre et utiliser le trac

Trac: Peur, angoisse, nervosité, ressentie avant une apparition publique ou une épreuve, il est parfois un stimulant pour les artistes de scènes et autres personnages publics...

J'ai beau essayé de me changer les idées en essayant de partir des débats auxquels personnes ne participent et en faisant du ménage à outrance, ça ne fonctionne pas.

J'ai peur.  Comme quand j'étais jeune et que j'avais une compétition de gymnastique dans les jours suivants, comme quand je participais à des joutes oratoires aux secondaires, à des pièces de théâtres, à des joutes d'improvisations importantes, à des concours quelconques...

J'essaie de me rappeler que le stress pré-épreuve à toujours été bénéfique pour moi.

Je me souviens cette pièce au secondaire ou jamais je n'avais réussie les pratiques sans un souffleur et durant laquelle les textes me venaient en tête comme si je les avaient toujours connus.

De cette compétition d'envergure ou j'avais une tendinite et ou, après avoir vomi, j'ai eu une note presque parfaites au cheval sautoir alors que jamais je n'avais réussi mon foutu saut aux entraînements.

De cette joute d'impro ou ma gang de trippeux et moi nous étions, sans comprendre comment, rendu en finale, et ou pour la première fois de la saison j'ai gagné une étoile.

De ces examens importants ou j'avais peur de couler et ou je me pétais des scores...

Et aussi de cette fois ou je devais parler en publique et ou je n'ai pas stressé, pour finalement me planter magistralement...

Le trac est bon pour moi.  Grâce au trac, je suis à mon meilleur quand vient le temps d'être à mon meilleur.

Mais tout à coup c'est plus comme ça??? Tout à coup je ne tolère plus ce stress et je vomis partout, ou pire, je fais le bacon compulsivement???  Tout à coup j'ai un blanc!!!  Tout à coup j'oublie tel ou tel truc si important!!!!!

J'ai hâte à demain, j'ai hâte que ce soit fini, mais je ne veux pas que ce soit fini, car si c'est fini pour vrai c'est que je n'ai pas réussi, et j'ai beau le faire pour m'amuser, me prouver que je suis encore capable, dire que j'ai essayé, je veux que ça marche!!!!

Je ne fais qu'un avec mon trac, mon trac est mon ami, je suis une pro qui s'ignore et je vais en convaincre les juges, je vais m'élever pas m'écrouler....

Oh que j'angoisse, mais c'est bon, c'est bon....

Est ce que je vous ai convaincus? Parce que moi je ne le suis pas encore...