le lavage, prise 2

Saviez-vous que les tuyaux d’eau pour laveuse se vendent à l’unité vous? Moi non. Je l’ai su hier, en ouvrant frénétiquement l’emballage de mon seul et unique tuyau…Je me sentais comme un enfant dans un dépouillement d’arbre de noël… qui aurait déballé une paire de mitaine à four. Déçue. Très déçue… Mais bon, je me suis dis que si je n’ouvrais qu’un robinet, un tuyau devrais suffire, ce que chéri à approuvé quand je l’ai appelé pour vérifier ma théorie.


Tentative numéro un : Bébé puce dans les bras puisqu’elle y tient, confiante que tout va fonctionner comme sur des roulettes, je connecte le tuyau aux deux extrémités et ouvre le robinet, avant de réaliser que j’ai oublié les caoutchoucs anti fuites et que nous sommes donc semi trempés.

Je console et sèche Bébé puce et met les caoutchoucs anti fuites.

Tentative numéro deux : Malgré ma confiance, je dépose Bébé puce et ouvre à nouveau le robinet. Bruit d’eau qui coule, pas de fuites en vu… Je suis aux anges. Je remplie la laveuse de vêtements puants, la démarre toute souriante et… constate que j’ai les pieds mouillés…

Nous étions dans l’erreur Chéri et moi, il y a deux trous, il faut deux tuyaux…

Les odeurs suspectes...

J’ai changé mes plans d’hier et ce n’est pas parce que j’ai procrastiné, non non non! Je voulais aller à la bibliothèque et aux commissions et, ne me demandez pas ce qui s’est passé, j’ai eu une envie folle et incontrôlable de faire du ménage. C’est si rare que ca arrive, quand c’est le cas, il faut en profiter. Résultat : les chambres sont terminées, il ne reste qu’une boîte à vider et ce matin je me sens totalement, entièrement et infiniment organisée!

J'ai même, tenez-vous bien, bougez des meubles vraiment pesants. Un centimêtre à la fois, sans graffigner mon plancher et trouer mes murs... Le seul qui m’a résisté est la laveuse qui s’est bien rit de moi en ne bougeant que de quelques millimètres… Je n’ai donc pas pu la connecter (on a enfin nos tuyaux!) et faire de lavage. Comme celui-ci s’accumule dangereusement et sent de plus en plus mauvais, je devais trouver une solution. À part de demander à mon chum de la bouger, ce que je faisais depuis trois jours sans résultats, je n’en trouvais pas. J’ai donc tout simplement isolé l’immense pile de lavage puante dans la salle de bain du sous sol, celle la même ou sont la laveuse, la sécheuse… et la douche. Était ce volontaire et inconscient? Après être sorti de la douche hier soir, alors que l’odeur avait macéré dans cette pièce exiguë durant des heures, mon chum s’est empressé de bouger la laveuse malgré son teint vert et son envie de vomir! Merci chéri. Aujourd’hui donc je ferai… du lavage! Et les commissions d’hier.

La douche

J’ai une douche!!! Enfin! Je vous entends d’ici… Quoi?! Ca fait deux semaines que t’est déménagée et t’avais pas encore de douche! Ouach… Mais non mais non… On avait quand même de quoi se laver, un bain gigantesque dans lequel une douche téléphone est installée, de sorte qu’on pouvait en prendre une, de notre mieux, dans le bain. Quand on était deux ca allait quand même bien, on se tenait mutuellement la douche à une hauteur raisonnable(l’idée ici étant d’être propre et frais, non pas sexy et gracieux…), en frissonnant et en tentant de ne pas transformer la salle de bain en piscine Or, depuis hier soir, j’ai une vraie douche, qu’on peut prendre debout! Le camion des plombiers n’avaient même pas quitté notre stationnement que mon chum et moi étions déjà dedans, trop heureux à l’idée de pouvoir se laver à deux mains et se rincer facilement…


Chéri entre dans la chose, je le suis, referme doucement la porte (le plombier nous a bien expliqué qu’il faut y faire attention, elle n’est pas encore parfaitement installé…) me retourne et… donne un coup de coude dans le ventre de mon chum… Oups, désolé… Il s’étire pour prendre sa bouteille de savon et me tasse du même coup sur la porte fragile… ishhhhh… Ouf, on est passé près de tomber la porte et moi! Sur le coup de l’émotion, j’échappe ma barre de savon… Je tente d’utiliser le demi-pied carré d’espace que j’ai pour me pencher mais mes fesses s’écrasent soi sur la porte soit sur les jambes de mon chum qui menace de s’écrouler… Je me penche vers la droite, ouch, ma tête se cogne sur un mur, vers la gauche, c’est à mon tour de recevoir un coup de coude… Finalement, mon chum s’est lavé d’abord, m'a contourné de peine et de misère et est parvenu à sortir sans dégât… C’est définitivement une douche individuelle.